E così u Sindacu Ghelfi ha rifattu u campu de pallone de Grottaferata. Gnisunu c’era pensatu prima. E ‘nvece issu c’ha messu l’erba sintetica, quella “de terza generazione” (se chiama propio ssosì). L’erba sintetica de terza generazione sarìa sempre erba finta, tipu quella de u presepiu. Però è ‘n fregacciu lunga, e ‘nfatti si ce cammini sopra ‘a senti tutta bella gonfia e morbida. Si ce curi pare che rimbarzi, quasi comme sopra a lettu. Te ce diverti. Pare quasi de sta au Luna Park, o a Giochi senza frontiere. Pensi: mo s’apre ca botola e esce ‘n pupazzu che ride. ‘Nsomma, è ‘na vera bomba. E tutti i pallonari de Grottaferata so’ contenti. E te credo. Si ai conìi ce dì l’erba so’ contenti sì. O che novità. Comunque sia, pure Grottaferata mo è all’avanguardia. ‘Nfatti, prima u campu era de tera. E comme tutti i campi de tera era bruttu, pienu de bozzi e de buche. A vedellu, più che pe’ giocacce a pallone pareva bonu pe’ ca conocchia de pummidori. Mentre ce giochevi, u pallone rasotera faceva tutti zompi, e quandu te rivéva u passaggiu, ‘nvece de stoppallu co’u piede u pallone te batteva ai stinchi. E ‘a porvere? L’istate te respirevi più tera che aria: ‘nfatti si te soffievi u nasu te esceva tutta fanga, e a fine partita ‘e caccole èrino toste comme o piombo d’e cartucce; ‘nsomma, ‘na bella zozzeria…. Si po’ curenno te facévino cianchetta e iavi lungu, ‘e ginocchia te se scortichévino e ‘a tera se mmischiéva co’a pelle e co‘o sangue, che pe’ disinfettasse i strilli erino doppi. Quandu te levevi i scarpini, i pedalini erino neri lerci, e ‘n mezzo ai diti e all’unghie ce tenevi da strofina’ ’a ramina. Croce, u custode de u campu, teneva sempre da rifa’ ‘e strisce, perché co ‘o giocacce se scancellévino. ‘Nsomma, ‘na bella tribbolazione pe’ tutti. Eppure ‘n mezzo a ‘ssa tribbolazione c’ha sguazzatu ‘n ber po’ de gente. ‘N pochettu pure io, da munellu munellu. E po’ Conte (quillu che mo fa l’assessore), Pacifici, Ziroma, Broccatelli (quillu che prima faceva l’assessore) e Piancatelli, Mosetti, Masi, Feri, Feretti, Mariano, due-tre Mecozzi, sett’otto Lucci, Pavoni ziu e Pavoni nipote, e Centioni, Toricelli, pe’ di’ solo i primi che me vènno ‘n mente. E cadunu è diventatu pure forte: tipu Settimio, o Apolloni. ‘N po’ peruno, se semo tutti respiratu ‘a tera, e sgrugnatu ‘e ginocchia au campu. Croce ricconta che 40 anni fa au campu nostru c’ha giocatu pure gente importante, tipu Pasolini e addirittura Fabio Capello (Pasolini è Pasolini, ma cazzu Capello è Capello). Il grande mister Capello, che m’o ‘llèna l’Inghiltera (tra parentesi: forza Roma, sempre). A quantu pare, respirasse ‘a tera e sgrugnasse ‘e ginocchia nun fa così male, si semo tutti vivi (meno che Pasolini). Anzi, sopra ‘a tera ca Grottaferatese è diventatu pure bravu e riccu. E pure quilli che so’ rimasti andò stévino (tipu io), e mo se fanno ‘e partitelle da pensionati, mica èrino così pippe (e iamo!). Magari tenévino meno capoccia e meno volontà, ma èrino quasi tutti bravi. Caru Ghelfi, io n’o saccio si tu giochevi a pallone prima de commatte co’e supposte e i Grottaferatesi, ma te posso di’ che a pallone è ‘na questione de manicu. E che u manicu, caru miu, si ‘u tenghi se vede pure sopra ‘a tera. ‘Nvece oggi pare che nun è più questione de manicu. ‘A gente se pensa che è ‘na questione d’atro. Pre sempiu, d’erba sintetica. U Sindacu pensa che dipende dall’erba. I politici (de destra, sinistra, sopra sotto e m’arimovo) pensino che dipende dall’erba, e gnisunu se ‘zzarda a di’ a. ‘E madri che portino i munelli au campu (e Dio solo sa che cazzu fanno sopra i spalti, mentre ‘spéttino) se pensino che dipende dall’erba. I padri se crédino che coll’erba i fii diventino tutti Totti e che u manicu se compra su internet. L’allenatori se pensino che da quandu c’è l’erba i schemi vènno meio, e che mo ‘i chiàmino a Coverciano. Pure a Croce c’è rivenuta voia de gioca’ a pallone. Miracoli dell’erba de terza generazione. Chisà che penserà ‘n munellu mentre gioca sopra au campu novu. ‘O saprà de che sa ‘a porvere? Mah. Chisà si ha mai tenutu i piedi lerci. O si sa stoppa’ ‘n pallone che mentre rotola zompa. E chisà si pettèra sa trova’ ‘n montarozzettu pe’ batte ‘na punizione da fòri. O si sa scarta’ l’avversari così comme se scàrtino ‘e pozzanghere. Chisà si ha mai ‘ntesu parla’ de u manicu. Chisà si sa che Santarelli (‘n Marinese dei tempi mi) da munellu è itu a fa’ i giochi de ‘a gioventù nazionali, e ha fattu a curze coll’atri munelli tutti belli lindi, coi completini tutti novi, tutti puliti, co’e scarpe da competizione, e che issu è rivatu 50 metri prima de tutti l’atri, issu che cureva tuttu zozzu, coi mocassini de sòla senza pedalini (dico pe’ davéro). Santarelli u manicu u teneva. Pure si n’ teneva i pedalini, dentro ai mocassini de sòla. Chisà si ‘ssu munellu de oggi sa che vordi’ fasse l’ossa. O ‘spetta’ ‘a fine de u mese pe’ vede’ si c’èscino i scarpini novi. Chisà si sa che u campu de terza generazione custa 1 miliardu de vecchie lire. E si sa che i sòrdi cùstino fatica, sforzi, sacrifici e che l’erba sintetica nun piove mica da pe’ aria (e mancu cresce da sola, comme ‘a gramiccia). Chisà si sa che co’ 1 miliardu ce se ponno fa’ ‘n saccu de cazzi, tipu ‘na ventina de case pe’ chi n’e tena, tantu pe’ dinne una (anzi, unu). Chisà si, oltre a quella de u campionatu, u munellu che cure sopra u campu de terza generazione sa fa’ ‘a classifica de quello che vè prima e de quello che vè doppo. Si sa ‘a differenza tra desideri e bisogni, e che au monnu prima vènno quisti e po’ quilli. ‘N munellu de oggi sicuramente tutto quesso n’o sa. E ‘nfatti è ‘n munellu. Mancu noiatri ‘o sapessimo. Mancu Ghelfi da munellu ‘o sapeva. Gnisunu quandu è munellu ‘o sa. E ‘nfatti sta a spetta’ cadunu che cio spiega. E de solito so’ i grossi che cio spieghino ai piccoli. Ma tu, caru munellu miu, lascia perde. Nu’ spetta’ cadunu che t’o spiega. N’ce ì da pàritu, da màmmita, da u Sindacu. Stanno tutti ‘mbriachi a festeggia’ u campu de terza generazione. Quissi tènno ‘a classifica ‘mbruiata. Giochino a campa’, ma dentro a ‘ssu campionatu n’se sa chi vince o chi perde, chi vè prima e chi vè doppo, chi merita e chi demerita. Nun ce chiede gnente a ‘ssa generazione. Al massimo, come vedi, te sa da’ l’erba de terza generazione. E tu, mentre giochi sull’erba de terza generazione, scòrdite de tutti, riparti dacapu e curi solo co’ zampe e cervellu de ‘a generazione tia.
Ancora dall'amico Alessandro
(visto che l'altra volta ha portato bene, che sicuramente il bomber Marcello apprezzerà e che domenica si gioca sul sintetico)
Berlusconi: escándalo por un chiste sobre los desaparecidos argentinos Se burló de los vuelos de la muerte y del destino de los secuestrados. Por: Julio Algañaraz Fuente: ROMA. CORRESPONSAL
Parece inaudito y no es imposible que, como hace siempre, Silvio Berlusconi niegue haber dicho lo que dijo. Pero esta vez se pasó de la raya con un chiste que ofende la memoria de los desaparecidos y "alivia" la mano de sus asesinos. En Cagliari, la capital de Cerdeña, dedicó una parte de su discurso en un mitin de la campaña electoral, el sábado pasado, a su plato fuerte: los chistes, o como dicen los italianos le barzellette.
Inesperadamente le llegó un nuevo tema sobre el que nunca había hablado, ni siquiera en serio. Los miles de desaparecidos durante la dictadura militar argentina. Muchos fueron arrojados de los aviones. "Eran bellas jornadas, los hacían descender de los aéreos".
No fue clara la razón para haber dicho semejante cosa. Pero el enviado del diario L'Unita, Marco Bucciantini, informó en una crónica de la frase infame.
De aquel discurso debe haber una versión grabada. Si Berlusconi no hizo otro de sus chistes terribles, el gobierno argentino no deberá pedir explicaciones y protestar tras investigar el caso.
Puede ser que haya querido Berlusconi burlarse del tema desaparecidos. La justicia italiana estudia la extradición del almirante Emilio Massera, represor que dirigía a los verdugos de la "Fuerza de Tareas" de la Escuela de Mecánica de la Armada. Por las mazmorras de ese campo de exterminio pasaron 5.000 detenidos y la mayoría desaparecieron tras sufrir tormentos y "traslados". Entre ellos, la sobrina de este corresponsal, Patricia Villa Algañaraz, de la agencia Interpress Service, arrojada de un avión.
Massera era como Berlusconi miembro de la logia masónica Propaganda Dos, P2, dirigida por el Maestro Venerable Licio Gelli, que fue disuelta por el Parlamento italiano tras contaminar la vida del país más que ninguna otra organización. Esa adhesión a la P2, que al principio Berlusconi negó hasta que la justicia le probó lo contrario, era tal vez otro de sus chistes.
La colección de gaffes y metidas de pata es enorme porque "il Cavalliere" no puede con su genio. Una de las últimas fue llamar "bronceado" (que en Estados Unidos es un insulto racial) al presidente Barack Obama. Por supuesto dijo, guiñando un ojo con su vasta sonrisa, que era un cariñoso adjetivo.
Otra vez, a un periodista inglés, que es actualmente el alcalde conservador de Londres, le dijo que la única represión de Mussolini había consistido en mandar de vacaciones a los opositores a varias islas. Se refería a los confinamientos. Después lo negó, pero sus amigos ingleses insistieron en que lo había dicho.
Durante la campaña electoral de 2006 se hizo el gracioso con los chinos. Pidió a la multitud que leyeran el libro rojo del comunismo. "Descubrirán que Mao no se comía a los chicos crudos pero los había hervido para fertilizar los campos", dijo. El gobierno de China no lo apreció.
La mayoría de los italianos le perdonan todo, ríen con él. También en 2006 dijo que confiaba en la inteligencia de los italianos cuando fueran a las urnas y esperaba "que no haya boludos capaces de votar contra sus intereses". La izquierda protestó inútilmente, cada día cosecha menos votos.
A veces hace líos en las citas, pero esto aumenta su popularidad. "Los fundadores de Roma fueron Rómulo y Rémolo", dijo en otra ocasión causando hilaridad por su retorsión histórica contra el pobre Remo. Las mujeres son su especialidad y le costaron una pública crisis matrimonial cuando su esposa Verónica le exigió en una carta abierta un público pedido de excusas, después de que en una fiesta de sus redes de televisión dijo a una actriz que hoy es ministro: "Si no estuviera ya casado te pediría de esposarme".
El primer ministro Berlusconi manifestó también que había "seducido" a la presidente de Finlandia, una señora que quedó estupefacta, para obtener el voto de Helsinski en favor de Parma como capital de un centro de agricultura europeo. El gobierno finlandés protestó oficialmente.
Berlusconi: scandalo per una battuta sui desaparecidos argentini Si è preso gioco dei voli della morte e del destino dei sequestrati.
Sembra inaudito e non è impossibile che, come fa sempre, Silvio Berlusconi neghi di aver detto quello che ha detto. Però questa volta ha passato il segno con una barzellatta che offende la memoria dei desaparecidos e alleggerisce la mano dei loro assassini. A Cagliari, capoluogo della Sardegna, ha dedicato parte del suo discorso in un miting per la campagna elettorele, sabato scorso, al suo piatto forte: le barzellette.
Inaspettatamente ha potuto esibire un nuovo tema del quale non aveva mai parlato, nemmeno seriamente. Le migliaia di "scomparsi" durante la dittatura militare argentina. Molti dei quali furono gettati dagli aerei. "Erano belle giornate e li facevano scendere dagli aerei".
Non è chiara la ragione per cui abbia detto una cosa simile. Però l'inviato de l'Unità, Marco Bucciantini, ha riportato dell'infame frase in un articolo.
Deve esistere una versione registrata di quel discorso. Se Berlusconi non ha scherzato il governo argentino non dovrà chiedere spiegazioni e protestare per aver investigato sul caso.
Puo darsi che Berlusconi abbia voluto scherzare sul tema dei desaparecidos. La giustizai italiana studia l'estradizione dell'ammiraglio Emilio Massera, repressore che dirigeva i carnefici della "Fuerza de Tareas" della scuola di Meccanica dell'armata. Per le mazmorras di questo campo di sterminio passarono più di 5000 detenuti e la maggior parte di essi scomparvero tra sofferenze e "trasferimenti". Fra questi la nipote di chi scrive questo testo, Patricia Villa Algañaraz, dell'agenzia Interpress service, lanciata da un aereo.
Massera era, come Berlusconi, membro della loggia massonica Propaganda 2 (P2), diretta dal Maestro Venerabile Licio Gelli, che fu sciolta dal Parlamento italiano per aver contaminato la vita del Paese più di ogni altra organizzazione. Questa adesione alla P2, che fu negata da Berlusconi fin quando la giustizia itliana non provò il contrario era probabilmente un'altro dei suoi scherzi.
La collezione di equivoci del "Cavaliere" è enorme. Una delle ultime è stata chiamare "Abbronzato" (che negli Stati Uniti è un insulto razziale), il Presidente Obama. Salvo poi riferire, strizzando l'occhio e con il suo enorme sorriso, che si trattava di un appellativo affettuoso.
In un altra circostanza, disse ad un giornalista, attualmente Sindaco Conservatore di Londra, che la repressione operata da Mussolini era limitata al mandare in vacanza sulle isole gli oppositori. Si riferiva al confino. Più tardi negò, ma i suoi amici inglesi ribadirono che lo aveva detto.
Durante la campagna elettorale del 2006 fece lo spiritoso con i cinesi. Chiese alla massa di leggere il libro rosso del comunismo. "Scopriranno che Mao non mangiava bambini crudi, li bolliva per fertilizzare i campi" disse. Il governo cinese non apprezzò.
La maggio parte degli italiani gli perdona tutto, ride con lui. Sempre nel 2006 disse che aveva fiducia nell'intelligenza degli italiani alle urne e sperava "che non ci fossero coglioni capaci di votare contro i propri interessi". La sinistra protestò inutilmente, ogni giorno raccoglie meno voti.
A volte fa confusione con le citazioni, pero questo non fa che aumentare la sua popolarità. "I fondatori di Roma furono Romolo e Remolo", disse in un altra occasione provocando ilarità per la sua ritorsione storica contro il povero Remo. Le donne sono la sua specialità e gli costarono una crisi matrimoniale quando sua moglie Veronica gli intimò una richiesta di scuse in una lettera aperta al pubblico, dopo che in una festa in una delle sue televisioni aveva detto ad una attrice che oggi è ministro: "Se non fossi già sposato ti chiederei di sposarmi".
Il premier rese noto anche di aver sedotto il presidente del governo Finlandese, una signora che rimase stupefatta, per ottenere il voto di Helsinki in favore di Parma come capitale di un centro di agricoltura europeo. Il governo finlandese protestò ufficialmente.
Parrocchia 3 - Squadra Forte 3... succede... succede quando la Squadra Forte, forse, poi tanto forte non è, ma soprattutto quando la Parrocchia tira fuori l'orgoglio, si unisce e "butta il cuore oltre l'ostacolo". Succede, dicevamo, quando la Parrocchia, forse, è meno Parrocchia di quanto si creda, visto che mister Fiatti, esperto allenatore e accorto tatticamente, porta la sua squadra a giocare con 5 giocatori fissi dietro la linea del centrocampo. Succede quando i Forti usano come unico "schema" il lancio per le due punte alte e la Parrocchia prova, udite udite, persino a far girare il pallone facendo nascere qualche timido "olè", a mo di torello, dagli spalti. 3 a 3. Succede quando si risponde in campo col gioco, piuttosto che con le chiacchiere, quel "squadra di parrocchia" bruciava, soprattutto sapendo come era maturata la sconfitta dell'andata. Eppure i "parrocchiani" non hanno ingoiato il rospo, l'hanno tenuto in bocca per risputarlo in campo al momento giusto. Ora abbiamo la bocca libera per parlare, ma nessuno ha veramente voglia di esultare, perché ognuno di noi sa che 3 a 3 è convenuto a quelli forti, perché se la Parrocchia avesse vinto 3 a 1 non avrebbe rubato niente. Ma va bene così: nelle prossime due giornate incontreremo quelli forti davvero, la prima e la seconda. Noi sappiamo quello che valiamo, nessuno affronta le nostre difficoltà, nessuno ne esce ogni volta a testa alta... Loro, i "forti" devono pensarci squadra di parrocchia, noi la "parrocchia" risponderemo a tutti sul campo.
Colli portuensi - Amat. S.Giovanni 2-2 Lamaro X munic. - Zarlenga port. 1-2 Lucky junior - Atl.Grottaferrata 3-3 Res castello - Villa Ada 2-1 Sporting Trigoria - Sporting Genzano 1-1 Sporting Morena - Sporting F. Roma 2-1 Team nuova Florida - Frascati Big M. 0-4
E bravi ragazzi, finalmente è arrivata! Il bomber veglia sempre e si tiene aggiornato sui risultati della squadra. Per me è un anno sabatico, prima o poi riuscirò a passare per un saluto, portando il bomberino, ma magari aspetto giornate meno fredde... da buon brasiliano!! Percepisco che è un anno difficile, ma al solito la lucky va oltre i soli risultati del campo, che vi posso dire?Forza e coraggio, tenete duro! Per il resto un abbraccio affettuoso a tutta la squadra, in particolare a quel pazzo del presidente, al quale voglio dire: l'incrociu dei pali sarà quel che sarà... ma vo mette l'acqua che schizza fora la rete che se gonfia? Mentre er portiere avversario s'accartoccia er mucco su a fanga? Forza Lucky, ieri, oggi e domani!
Lucky Junior, voto 10 e lode: per arrivare alla vittoria sceglie forse il modo più complicato, ma alla fine quello conta è il risultato, e questo premia una rincorsa tanto pazzesca quanto spettacolare. Vincere è sempre bello e mai banale, e soprattutto, quasi mai facile e tutto questo i gialloblù lo dimostrano al termine di novanta minuti incredibili. Non è da tutti rimontare due gol, lo è ancora meno per chi gioca in dieci. E la Lucky, stavolta, si concede questo pregio da pochi. Unica.
Bonimba, voto 3½: quando la Lucky vince lui non c’è, e già questo è un errore imperdonabile. Come se non bastasse, persevera nel suo vizio di scrivere di cose che non ha visto. Ma almeno questa volta ha l’accortezza di non dare giudizi a occhi chiusi. Un po’ meno (auto)censurabile, ma comunque inqualificabile. Giornalaio.
Sotto di due gol e con l'uomo in meno agguanta il pari e va a vincere per la prima volta in questo campionato. Interrotto un digiuno di quasi dieci mesi.
Roma, 9 feb- In trasferta la prima vittoria delle stagione per la Lucky Junior, che inaugura nel migliore dei modi il girone di ritorno. Bottino pieno alla fine di un match incredibile, con la squadra sotto di due gol e di un uomo (espulso Bruno) ma che non si demoralizza e anzi ribalta un risultato, a detta di molti, segnato. A detta di molti, ma non dei gialloblu: Pulvino, Moretti e ancora Pulvino depositano alle spalle di Tomaselli i palloni della grande rimonta della Lucky, che cancella dalla classifica quello ‘zero’ alla voce ‘vittorie’ e rilancia la propria corsa in campionato: adesso la penultima, proprio la Sporting Fortitudo Roma, è a soli 3 punti. La Lucky può quindi guardare con rinnovato morale e nuovi stimoli il prosieguo della stagione, con l’auspicio di nuove entusiasmanti vittorie come quella di sabato, lontana dall’ultima ottenuta ben nove lunghi mesi e mezzo. Era il 27 aprile del 2008, ultima di campionato: si chiudeva una stagione. Adesso, ci auguriamo, se ne apre un’altra. FORZA LUCKY!
Quand’ero munellu giochevo spesso a pallone. Anzi, praticamente giochevo sempre a pallone: ‘n mezzo au stazzu, au parcheggiu de u ristorante Maiella, au campu piccolu o au campu grossu dei Rogazionisti. E ovviamente, quandu giochevo a pallone, ‘a cosa principale era fa’ go’. Almeno, a prima vista così pareva: perché, invece, c’era ‘n’atra cosa che a mi me piaceva, e che anni appresso, 20 o 25, o forse deppiù, ‘nsomma l’atru ieri pe’ capisse, so’ scopertu perché me piaceva. ‘A cosa era questa: pia’ l’incrociu dei pali. L’in-cro-ciu dei pa-li. Comme sòna bbe’. Nun ce sta ‘n munellu che nun è ‘nnammoratu dell’incrociu dei pali e che nun se fissa a guardallu, co’n piede sopra au pallone. L’incrociu dei pali sta là andò se ‘ncontrino u palu co ‘a traversa de ‘a porta. Cadunu u chiama pure “u sette”. Ogni porta ne tena due, unu deqquà e unu dellà. Ma solo quillu dellà pare u 7 (u nummeru); quillu deqquà n’o saccio che pare (sarà u 7 a’ riversa). Si durante ‘na partita te capiteva de pia’ l’incrociu dei pali, te capiteva ‘na cosa troppo unica. A riccontalla se faceva ‘n saccu de scena. Potevi di: «So tiratu ‘na pezza all’incrociu dei pali!». «Me coioni», dicévino l’atri. E pensa si u pievi co’ n tiru a volu da fòri area, o co’ na rovesciata (te ‘mmaggini co’ na rovesciata?). Chi gioca a pallone me capisce. Ahò, si facevi go’ era pure fico, ce macherìa. Però, che te tengo da di’, era quasi normale. ‘Na cosa ordinaria. ‘Nsomma gnente de che, specie durante ‘e partite da munelli, che finiscevino 10 a 10, o 16 a 13. Fa’ go’ era ‘na cosa che capiteva a tutti, o comunque a tanti. ‘Nvece pia’ l’incrociu dei pali… Cazzu, l’incrociu dei pali! Vo mette? Certe vòte, perciò, te ‘ggustéva quasi deppiù de fa’ go’ (specie si stevi già a vince). Pure perché, a pensacce be’, effettivamente è più difficile pia’ l’incrociu dei pali che fa’ go’. ‘Nfatti a porta cazzu è più grossa dell’incrociu dei pali, e quindi è più facile manna’ u pallone dentro, piuttosto che propio all’incrociu dei pali. Comme fa’ a coie l’incrociu dei pali? Ce vo ‘a mira de Cristo. E così capiteva che pia’ l’incrociu dei pali te faceva senti’ quasi più eroe che si facevi go’. Te rimaneva ‘n po’ d’amarezza. Ma eri fieru de quello ch’eri fattu. Certo, si va a guarda’, l’incrociu dei pali n’serve a ‘n cazzu, perché si u pi ‘a squadra tia mica segna. Si sti a perde, mica pareggi. Si sti a pareggia’, nun va mica ‘n vantaggiu. E si sti a vince, nun aumenti. Ma che ti ne freghéva? U go’ prima o poi se sarìa fattu. ‘Ntantu potevi di’ che tu eri piatu l’incrociu dei pali. Ecco, nun parerìa: ma l’incroci dei pali n’se pino solo a pallone da munelli. No. Se pino pure doppo, da grossi. Praticamente, so’ ‘lle cose che te fanno fieru, ma che però si ce pensi ‘n attimu senti che ce sta sotto sotto caccosetta che nun quadra. ‘Na specie de mosca che te ronza a ‘n angolettu de ‘a capoccia. ‘Nsomma, né più né meno de ‘a senzazione de quando tiri e coi l’incrociu dei pali. Trovi lavoru e guadagni be’. Che n’si contentu? Si contentu sì. Ma u lavoru è bruttu e te ‘nnoia: si piatu l’incrociu dei pali. Vinci ‘n concorsu e cominci a lavora’ au Comune o au Ministeru: pensi che sti be’. Che nun pensi che sti be’? Sti be’ sì. Si risoltu! Po’ pensi a quante atre cazzu de cose potevi fa’ au monnu: e così…. si ripiatu l’incrociu dei pali. Te sposi ‘na femmina bona, che te piace, ma che è ‘n po’ stupida: rièsso l’incrociu dei pali. Te sposi ‘n òmminu che è ‘n bravu cristianu, tena ‘a vigna, è lavoratore, è tranquillu, te da sicurezza, e che però si ce pensi be’, sarà pure tranquillu, ma è pure ‘n po’ tordu (anzi, è tranquillu propio perché è tordu): si piatu l’incrociu dei pali ‘n’atra vòta (pure si si femmina e nun giochi a pallone). Fita se ‘nnammora de ‘n divorziatu che tena già ‘n fiu e 15 anni deppiù de essa. Essa s’u sposa felice e tu che si u padre si contentu, ‘mmazza si si contentu. Però, c’è pocu da fa’: si ripiàtu l’incrociu dei pali. Te fa l’amante e tenghi tutto, ‘a famìa e ‘e frégole de quand’eri vitellone. Te pare che si fattu go’. Ma, sotto sotto, pure là si piatu l’incrociu dei pali (si po’ moita te sgama, allora sti pe’ pia’ ‘na pallonata ae palle). Te si compratu u macchinone paghennelu ‘n saccu de sordi: ce giri soddisfattu pe’ u paese, passi pe’ Corso e vedi tutti che te guardino. Po’ ogni tantu vedi ca incrociu dei pali che sbuca ‘n mezzo a gente. Te compri ‘a televisione nova, de quelle belle, grosse e senza culu. Po’ si ce pensi, i mucchi che vedi so’ sempre quilli, e ‘a sera è ‘na rottura de coioni tale e quale a prima: èsso ‘n atru incrociu dei pali. Si comunista ma capisci che n’ se po’ fa’, e che è meio vota’ pe’ u PDS: ripi’ l’incrociu dei pali. Po’ lévino u PDS e fanno u PD: e là l’incrociu dei pali te casca direttamente ‘n capu. Si de destra, e credi a’ politica vera, ae cose fatte be’, e all’òmmini seri e tutti de ‘n pezzu. Po’ te tocca ride pe’ forza ae barzellette de Berlusconi e vede’ ‘n Ministru de ‘a Repubblica che sta a culu de fòri sui calendari (‘a Carfagna). L’incrociu dei pali là nun è che ‘u si cotu: più che atro, t’è entratu da ca parte (ma andò n’t’o dico, perché cio sa da ti). Pensi de èsse onestu, e ‘nfatti fa’ de tutto pe’ èsselo. Po’ però su u lavoru o coll’amici o co chi te pare, ogni tantu pure l’onestà pia l’incrociu dei pali. ‘Nsomma, pe’ conclude, pia’ l’incrociu dei pali è quandu rimani soddisfattu de caccosa che si fattu o te capita, ma co’ a quantu ‘n pizzichettu de amarezza. Poca poca. Si soddisfattu, si contentu, ma c’è caccosetta de storto. A mi me pare che ‘a vita coie più spesso l’incrociu dei pali che ‘a porta: e pure quandu va tutto bbe’, da ca parte c’è sempre ca mosca che ronza. Convie’ vedello prima possibile, così se campa meio. Convie’ fa’ comme da monelli: ‘nnammorasse dell’incrociu dei pali.
primera victoria en esta temporada para el Lucky Junior!!! con este video queremos compartir nuestra felicidad con los amigos del Deportivo Pizarreno!!
adelante Lucky...y que sea la primera de una larga serie de victorias!!!
In un'intervista 'Spadino' parla di sè e della situazione nella squadra: si mette sul mercato, e mette la Lucky Junior sotto accusa. E dice: "Siamo tutti responsabili".
di Bonimba
Genzano, 1 feb- “Sono mesi che mi devi intervistare. Che dici, oggi me la fai qualche domanda”? Lombardi oggi non gioca, colpa noie muscolari e problemi fisici, e come tutti nella Lucky Junior quando non è in campo è sugli spalti a tifare per la squadra. L’ultimo scambio di battute lo abbiamo avuto questa estate, in pre-campionato, quando promise venti gol per una stagione che avrebbe dovuto essere con la ‘s’ maiuscola. A guardare la classifica la ‘s’ proprio maiuscola non è, anzi, e forse in questo momento la squadra avrebbe bisogno del “suo” bomber: perché con i suoi 4 gol, ’Spadino’ Lombardi è uno dei giocatori più prolifici della Lucky Junior. Partiamo da qui allora: quanto è importante Lombardi per la Lucky? Meno del due di coppe quando regna bastoni. Eppure il presidente Fortini questa estate ha tenuto a precisare che ogni campagna acquisti della Lucky Junior si apre sempre con la conferma di ‘Spadino’… Ringrazio il presidente, e penso che il suo sia un esempio. Se anche Rosella Sensi confermasse tutti quelli che già ci sono avrebbe sempre una squadra collaudata, e risparmierebbe pure. Avevi promesso venti gol: ce la farai a mantenere la tua promessa? Beh, ne ho già fatti quattro su sei partite che ho giocato… Media da grande centravanti… Sì, una media da bomber. Purtroppo le squalifiche e gli infortuni mi hanno fermato, però ho ancora tempo. C’è ancora tutto il girone di ritorno… C’è chi ti considera uno ‘cattivo’, uno che ‘gioca sporco’ e che in campo ‘va a cercarsi rogna’. E’ veramente così o ci metti solo tanto agonismo e tanta foga? E' vera la seconda cosa. Ci metto tanta foga, tanto ardore. Quando vengono da noi, ma anche quando ci ospitano, devono capire che ci vuole la giusta dose agonistica. Il punto è che non bisogna mai levare le gambe. Anche perché se a questi livelli levi le gambe che ti rimane? Quali sono le aspettative sportive di Lombardi? Puntare ad un salto di qualità, e quindi di categoria, oppure disputare una terza categoria con la ‘c’ maiuscola come dice mister Simoni? Mi dispiace, ma non sono d’accordo con Simoni. Io spero di giocare una seconda categoria da protagonista. Mi stai dando uno scoop? Vuoi forse dirmi che hai intenzione di lasciare la Lucky? Io il gruppo di amici che c’è alla Lucky non l’abbandonerò mai, sia chiaro. E ti dirò anche un’altra cosa: credo che in questa squadra ci vorrebbe più serietà da parte di tutti, me compreso. Serietà? Mister Simoni sostiene che il principale problema di questa squadra è la mancanza di voglia di correre… Manca anche la voglia di correre. Ma la realtà è che manca tutto. Vuoi che lo scriva? Non è che poi si crea malumore nello spogliatoio con queste ultime affermazioni? Puoi anche scrivere, è la verità. Ma scrivi anche che questa verità riguarda pure me. Siamo tutti responsabili. Forse il meno responsabile è proprio Claudio Simoni. E’ cominciato il secondo tempo, il tempo per la nostra conversazione è finito. Ma non quello delle domande, né, tanto meno, quello delle risposte. Perché ho come l’impressione che Lombardi non abbia detto ancora tutto. Ma adesso non è il momento di stare a pensare sulle parole dette e quelle non dette: c’è una partita da dover seguire, e una squadra di cui raccontare.
Moretti, voto 7½: il gol che realizza direttamente da calcio d’angolo è un colpo da grande campione. Lo avesse fatto Baggio in serie A, tutti avrebbero esaltato per giorni e giorni le doti di un grande fuoriclasse, ma giocando in terza categoria il numero dieci oggi capitano non avrà altro che qualche commento dei compagni di squadra in allenamento. Peccato. Corona con un gol di grande qualità la sua solita partita di quantità, fatta di innumerevoli palloni recuperati, lanci e suggerimenti. A macchiare una prestazione maiuscola un’evitabilissima ammonizione rimediata per una discussione sulla battuta del corner da cui è nato il 3-2. Ma resta da applausi.
Di Vanna, voto 7-: Parte titolare e sgroppa per tutti e novanta i minuti. Dalle sue parti Rocassecca ha forse un po’ troppa libertà di manovra e lui cerca di arrangiarsi come può. A volte quando scatta fatica a rientrare, ma in fase di copertura riesce a compiere una serie di interventi decisivi. Corre, si invola, intercetta, rilancia, spazza, e chiude in fallo laterale. Fa quello che deve fare e lo fa per tutta la partita. Ritrovato.
Cinque, voto 6=: All’inizio garantisce brio e vitalità, spinge e propone, senza tuttavia riuscire a sfondare e incidere. Un paio di cross, qualche lancio di prima, poi gli avversari piano piano lo rendono inoffensivo. Tenta passaggi col tacco neanche fosse Totti, che non è e si vede. Poi si fa male e non si vede proprio più, sparisce dal campo stirato e adirato. Mancante.
Meloni F., voto 5½: Al 33’ compie una prodezza su Viti, neutralizzando da distanza ravvicinata la palla del possibile 2-0 del Genzano sugli sviluppi di una punizione di Evangelisti finita sulla traversa. Incolpevole sul primo gol, non dimostra di avere sicurezza e tranquillità. Al 26’ sbaglia il rinvio recapitando il pallone sui piedi di Viti, poi al 42’ rischia il patatrac su una palla innocua: calcola male il tempo dell’uscita e si lascia scavalcare dalla sfera con Viti che per (molto) poco non lo castiga. Solo il palo salva il portiere della Lucky da un clamoroso harakiri. Maldestro.
Cesare, voto 6½: porta via il portiere avversario in occasione dello strepitoso gol di Moretti, rivelando così la propria utilità in ogni parte del campo. Lì dietro concede poco o nulla né a Viti né a Donninelli, sui quali chiude con puntualità. Nella ripresa accusa la fatica e va in affanno, tanto che per fermare gli avversari deve ricorrere al fallo. Combattente.
Buono G., voto 6+: pronti via, e con una zampata corsara riapre subito il match a pochi giri di orologio dall’inizio delle ripresa. Non riuscendo a sfondare e incidere su quella corsia, spinge il morale della squadra verso la rincorsa che alla fine non si concretizza, ma non solo per colpa sua. Un po’ sottotono, ma anche così riesce a dare il suo contributo alla squadra. Contribuente.
Lombardi, Di Giorgio e Capri, voto 8: non erano in campo né in panchina, ma erano comunque presenti, pronti a incitare i compagni sul terreno di gioco. Sugli spalti in versione ‘ultras’ manifestano- semmai ce ne fosse stato bisogno- il loro attaccamento alla squadra. Per l’occasione Capri si toglie la sua solita tuta della Lucky, per incollarsi addosso quella nuova, a conferma dell’amore e della fedeltà ai colori. Bandiere.
Gialloblu 'puniti' dai calci piazzati dei padroni di casa Finisce 6-2, ma è risultato severo per una squadra che non ha mai mollato
dall'inviato Bonimba
Dallo Sporting Genzano una sonora e severa “punizione” per la Lucky Junior: i gialloblu vengono infatti sconfitti dai calci piazzati dei padroni di casa, bravi e fortunati a indovinare traiettorie fatali per la grinta degli uomini di Simoni. Sotto di un gol dopo 18 minuti del primo tempo- difesa ‘sorpresa’ da un lancio in verticale per Donninelli che scatta sul filo del fuorigioco e con un pallonetto batte Meloni in uscita- per la Lucky è doccia fredda allo scadere, quando Evangelisti proprio al 45’trasforma una punizione dal limite dell’area. In altri tempi il 2-0 allo scadere avrebbe tagliato gambe e morale dei gialloblu, che invece reagiscono prontamente. A inizio ripresa arriva infatti il gol che riapre il match: cross in area e Buono sottomisura manda in rete con un piattone che non lascia scampo a Paglia. La Lucky a questo punto spinge per cercare il pari, e inevitabilmente lascia spazi agli avversari, che passano al 17’: Evangelisti lancia in profondità Donninelli che appena dentro l’area batte Buono con un tiro a incrociare sul secondo palo. Sembra finita, ma passano appena cinque minuti e una Lucky tutto cuore riapre ancora una volta il match: direttamente da calcio d’angolo Moretti disegna una parabola che beffa Paglia per un gol strepitoso che rilancia i gialloblu. La Lucky a questo punto ci crede e si riversa in avanti, ristrovandosi però troppo sbilanciata. E allora al 34’ Donninelli scappa sulla destra e dal fondo mette in mezzo un pallone su cui si avventa Fatale, subentrato a Viti, che da due passi realizza un 4-2 facile facile. La Lucky questa volta non ha il tempo per riorganizzarsi: passano due minuti e lo Sporting Genzano usufruisce di un calcio di punizione. La distanza sembra essere proibitiva, ma Roccasecca gonfia la rete con un bolide che si insacca alla destra di Buono. 5-2 e partita chiusa. Ma non per i padroni di casa, che ancora con Roccasecca, ancora su punizione, realizzano il sesto gol al 43’, rendendo pesantissimo- e fin troppo ingiusto- il passivo per un Lucky sbadata e combattiva. Al giro di boa la classifica parla di una Lucky Junior ultima con zero vittoria, ma a preoccupare, oggi, sono i numeri della gara: sei gol presi e quattro legni, segno che là dietro si balla e si traballa. La grinta potrà allora essere un elemento su cui lavorare per questo girone di ritorno. Allo Sporting Genzano il merito di aver costruito almeno 10 limpide palle gol e aver concretizzato con una freddezza implacabile.
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